Итак, вы решили выжить в филме ужасов!
Для этого вам понадобятся всего две вещи: стальные нервы и мешок запасных штанов! И, если вы будете следовать приведённым ниже правилам, то у вас есть достаточно много шансов обслюнявить в конце фильма главную героиню/главного героя/главное героино.
Не разделяйтесь! Обычно, оказываясь в доме с привидениями, или на корабле, заполненном пришельцами, или в пещере, где обитает сексуально неудовлетворённый сасквач, множество людей решают, что лучше будет разделиться на мелкие группки, и поодиночке нарваться на то, что за ними гоняется. Это ошибка!!! Cтарайтесь держаться вместе — поверьте мне, это наилучший способ не быть атакованным сзади.
Не раздевайтесь! Помните индейца из «Хищника» или сцену в ванной из «Психо» Китчхока? Вот так-то.
Почаще оборачивайтесь! Особенно если слышите страшную скрипичную музыку — обычно это значит, что сзади Вас кто-то стоит! Однако, если вы уже обернулись, а сзади никого нет — оно обязательно окажется спереди! Так что, как бы вы ни крутились, то, что за вами гонится с намереньем убить по-любому окажется сзади. Поэтому единственно правильным решением в данной ситуации будет надеть специальный велосипедный шлем с зеркальцем: во-первых, можно будет видеть то, что стоит сзади, а во-вторых, есть шанс выжить даже после достаточно сильного удара по голове.
Не дайте себя заманить! Если ваша кошка/собака/хомячок куда то сбежали, ни в коем случае не отправляйтесь на их поиски. Животные являются замаскированными сообщниками отрицательных персонажей и заманивают вас в засаду. Особенно актуально для находящихся на космическом корабле.
Вооружайтесь! Если вы решили сунуться на кладбище в час ночи, лучше всё-таки взять с собой хотя бы газовый баллончик или бейсбольную биту. Даже если на вас не нападут зомби или маньяки-убийцы, то есть вполне реальный шанс встретиться с гопниками — а баллончик или бита в такой ситуации очень даже пригодятся! Если дело происходит в космическом фильме ужасов, то не стоит высаживаться на незнакомую планету без хотя бы монтировки
Будьте белыми! Если вы — негр, то я вам не завидую. Есть только два или три фильма ужасов, где негры доживали до финальных титров.
Не кричите «Я не умру!» — как правило, после этого вы точно умрёте.
Не отвечайте на телефонные звонки! Если это мама — перезвонит, когда фильм закончится. А если это Дохлая Японская Девочка или маниак с подворотни?! То-то!